Любовь и секс - эмоции о любви Любовь и секс
Приглашаем в женскую социальную сеть - Жіночі посиденьки
Любовь и романтика, стихи о любви
Любовь и секс - сайт о любви

Романтический сайт о любви.

Тебе..

Подари любимому Любовь и секс

Тебе..

Письма любимым (2010-09-10)

надеюсь, что ты прочитаешь мое письмо до конца и примешь для себя нужное решение…
Надеюсь, я своим письмом достучусь до тебя.…И быть может, ты меня поймешь и сможешь меня даже простить…
Помнишь тот первый день, когда мы с тобой познакомились.… Это был июль месяц, на улице было очень жарко.…И ты с каким-то парнем подошел к нам и начал разговор.… В тот момент я даже представить себе не могла, что через каких-то пол года я буду с тобой,…Что ты станешь для меня самым дорогим и близким мне человеком,… Что смогу полюбить тебя всерьез…
Мне было очень приятно с тобой общаться… ты был мне интересен… Ты очень добрый…ласковый нежный… мне было с тобой хорошо… Мне нравилось то, что ты делал.… Я благодарна тебе за все то, что ты для меня делал… Спасибо.
Когда ты уезжал я по-настоящему скучала… мне просто не хватала тебя… И складывалось такое ощущение, что от меня отрывают частичку моего тела…Мне нравилось с тобой гулять, нравилось быть с тобой… За каких-то пол года ты стал для меня всем…
И в то же время это «все» я и потеряла сейчас.… Причем по своей глупости… и я виню себя за это…
Я осознаю то, что была неправа,… Я этого не отрицаю,… Я вела себя глупо.… Ревновала…Постоянно тебя контролировала, чем-то вечно была недовольна…постоянно попрекала тебя…верила чужим словам, нежели тебе… запрещала что - либо… Глупо все было.…В общем, я была неправа….
Ты знаешь, я тебе не говорила, но у меня погиб один человек.… Это девушка.…Для меня в моей жизни она была всегда на первом месте…. Она жила в Англии… Она всегда меня поддерживала и помогала мне.… Об этом мало кто знает.… После ее ухода мне очень было тяжело… Я перестала контролировать себя, свои чувства, эмоции… Она меня так поддерживала …всегда делились новостями.… Говорили о вас… в общем обо всем… она понимала меня, а я ее… и когда были личные проблемы в семье она меня поддерживала так, будто я знаю ее всю жизнь… Мы с ней очень были похожи… Ее звали Юля… И я этого человека очень сильно любила и уважала его … И тут когда я узнала, что все - ее нет… Ты не представляешь, что я чувствовала…
Она была моей сестрой… об этом мало кто знает… я и никому никогда не говорила….Просто после ее смерти я стала холодно относится к людям… Люди казались злыми и жестокими, бессердечными… у большинства в голове первое место занимали деньги… Никто не видел чужих проблем и не пытался оказать помощи … Мир казался серым.… Да и ты знаешь, мне даже не хотелось жить… я просто не видела в этом никакого смысла.… И тут появился ты, человек, который изменил мою жизнь и отношение к жизни…
Я знаю, что была неправа к тебе..
Ты постоянно прощал меня…. Говорил, давай забудем.… И вот в какой-то момент ты просто устал от моих действий, поступков.…Ты просто сказал для себя « ВСЕ, ХВАТИТ» И я тебя прекрасно понимаю…
Я знаю, что ты многое терпел, что тебе было очень тяжело.…Но пойми меня правильно, я не хотела тебе сделать больно… чего я этим добилась…только потеряла тебя… ты отдалился от меня… И я не знаю, что могу сделать… как доказать, изменить твое мнение, повлиять на него, исправить все это… И вообще возможно ли это….тебе решать конечно….
Когда мы последний раз с тобой встретились, я увидела в твоих глазах холод и пустоту….И мне вдруг стало как-то страшно … Я даже плакала… И мне было не стыдно,, что скажут другие как они будут смотреть,…Так как я плачу из-за любимого мне человека…Я поняла, что ты уже стал не так смотреть на меня… Будто я стала совсем чужой….неинтересной тебе.… И я понимаю, что во всем виновата я сама и ни кто другой… Мне сейчас очень больно ты даже не представляешь как.… Создается такое ощущение, что я потеряла то, с помощью чего я жила и радовалась жизни,… я потеряла тебя…
Я хочу, чтобы ты меня мог понять и простить…
Но ты знаешь, лучше поздно признать поражение, свои ошибки, нежели не признать их вообще.… Прости меня, пожалуйста, за всю ту боль, которую я причинила тебе… Я знаю очень сложно меня простить.… Но быть может, ты дашь мне шанс все исправить… И начать все сначала…. Я обещаю… что я совсем по-другому стану относится к тебе…Я научусь ценить то, что есть… я была слишком глупа…вела себя как маленькая девочка, зато от тебя же ждала каких-то взрослых поступков…. Я виновата… прости….
Я думаю, что если ты меня любил по – настоящему… то хоть какие-то чувства, пускай они где-то глубоко в сердце, но остались,… Ведь любовь… выбросить из сердца сложно… и очень долго. Я понимаю, что ты твердо решил « все, хватит», но все же я прошу пересмотреть свое решение, если оно конечно возможно…Люди ссорятся – мирятся,… такова жизнь… я осознала все свои ошибки.… И я обещаю, что больше их совершать не буду.… Если любишь, то можно простить… можно закрыть на что-то глаза, можно перебороть себя…
Я знаю тебе сложно принять решение, но ты вспомни те минуту жизни, проведенные вместе… ведь нам было хорошо… мы чувствовали друг друга,… в конце - концов, мы любили и были счастливы.… Разрушить можно все и очень быстро. А вот построить очень тяжело…Я надеюсь, что ты мне ответишь… Только перед ответом хорошенько подумай….В конце - концов, тебе решать как будет.… Будем ли мы вместе или нет.… Но я очень хочу, чтобы ты знал, что вот уже как два дня как мы перестали с тобой общаться… мне плохо от того, что тебя нет со мной… Плохо, так как я тебя не вижу, не слышу твоего голоса…Я не знаю, не могу прочитать твои мысли, о чем ты думаешь, что ты скажешь… Я хочу, чтобы ты знал, что тебя я любила и люблю по – настоящему до сих пор....
Как еще доказать это,- я не знаю… ты говоришь что ничего не чувствуешь, что я уже никогда не смогу вернуть тебя….По крайне мере я просто попыталась это сделать.
Еще вчера ты говорил, что любишь меня.… И я знаю, что ты это говорил искренне. ….Я верю в то, что все же есть чувства, есть любовь - они не могли вот так вот быстро иссякнуть.… Это как игрушка, которую ты очень сильно любишь и никому ни за какие деньги не сможешь отдать, так как она дорога тебе.… И когда она падает, ломается ты тут же готов починить ее.… Так и мы с тобой…
Сегодня (вторник) я пойду в бассейн и мне будет так непривычно, что ты меня не встретишь. Не позвонишь… Мне будет ужасно больно…. И я тебя напишу вечером «….я иду с бассейна …очень скучаю…Спокойной ночи..» И я не знаю, что ты мне ответишь. Так как я сейчас здесь на работе, я специально задержалась, чтобы написать это письмо… Так как дома это сделать невозможно.. Начнутся расспросы что с тобой… и тогда мне уж совсем станет одиноко и тоскливо…. Я думаю, ты ничего не ответишь….Либо просто не надо, нет чувств.… И мне станет опять больно….И снова на моем лице появятся слезы…
Ты знаешь я очень добрый человек в душе…Я верю, в искренние отношения…верила в любовь… Я всегда знала, что она есть.… Быть может у каждого она своя.… Но для меня она всегда ассоциировалась с чем-то чистым и светлым…. По крайне мере такой я ее и представляла всегда…Я думала, что если люди любят друг друга, то они готовы пойти за этим человеком на край света, готовы поддержать его в трудную минуту… побыть с ним рядом… и даже на расстоянии чувствовать его заботу и тепло… любовь это умение прощать и преодолевать свою гордость…
Наверное, смешно смотрится все это,- я тебе пишу, говорю свои мысли, чувства….Я боюсь того, что ты посмеешься мне в ответ, боюсь, что не поймешь и посчитаешь глупой,… быть может, я и вправду такая маленькая, наивная, глупенькая….
Сейчас весна! Должно быть весеннее настроение.…А мне грустно…. И эта грусть заключается в тебе…Я буду ждать твоего ответа… и быть может ты меня простишь…и, простив меня, ты увидишь уже другое отношение к себе. Пусть эта будет наша последняя серьезная ссора…
Я плачу. Я просто не могу сдержать слез… В кабинете так тихо…Эти дни без тебя превратились для меня полным кошмаром….Я просто уже не живу… я смотрю на часы уже почти семь.… И я понимаю, что мне нужно идти домой, хотя так не хочется. Хочется побыть в тишине.
Вчера я гуляла в парке Циолковского…думала обо многом… Мысли приходили разные… Но одно я поняла точно - что тебя мне будет просто не хватать…
Но все же время поджимает,…и я заканчиваю свое письмо.
Ты знаешь, мне так больно никогда не было.… И я не могу поверить. Что это все произошло со мной,… Что это все я разрушила своими руками….У меня текут слезы и я пытаюсь быть сильной, но не получается, чувства сильнее меня.…Прости меня, если сможешь…
Я больше всего боюсь сейчас так это того, что ты после всего этого скажешь «нет», тем самым ты меня очень ранишь, и я не знаю, что со мной будет.… Пережить еще одну потерю я просто не смогу…Я просто опять замкнусь…. Это будет такое состояние, когда тебя бросили и оставили одну…. Тебя просто ударили….воткнули нож в сердце…
Я просто не знаю, что еще тебе сказать,… как достучаться до твоего сердца, как разбудить его…….Сейчас у меня только одна мечта « чтобы ты мне поверил и сказал, что мы вместе, давай все забудем, тем ты сделаешь меня самым счастливым человеком на свете»
Давай вместе преодолеем и соберем в одно целое нашу ситуацию. Давай наведем порядок в наших отношениях… тем более мы уже не дети пятнадцати летнего возраста…может быть стоит перешагнуть порог гордости…. Плюнуть на все то, что было.…И дать друг другу шанс.…Твоим вот таким поступком я поняла, как была неправа, как делала тебе больно….и как больно мне это сейчас….Я просто уже не знаю, что еще сделать, как сказать…Я просто сегодня буду ждать твоего ответа…. Я знаю, что тебе нелегко, но все же… я надеюсь, что ты правильно поступишь и знай, чтобы ты не решил я тебя всегда буду очень сильно любить…И врядли я смогу найти другого человека как ты., да и не хочу этого делать…Людей много, но ты один… и тебя я одного полюбила такого, каков ты есть… Я люблю тебя..…И я знаю, что ты меня любил… а может быть где-то глубоко ты до сих пор меня любишь….Не убивай и не ломай меня, пожалуйста, и не отталкивай от себя.…Пойми, что мне это очень нужно…
Пожалуй, это и все, что я хотела тебе сказать.… Сказать о своих чувствах по отношению к тебе.… Показать как ты мне по-настоящему дорог и необходим. Убедить тебя, дать мне шанс, либо какую-нибудь надежду,…а может, время…Ты только скажи, и я подожду.…Не знаю, может это и глупо в нашем возрасте писать письма, но все же еще раз говорю мне не стыдно…. Так как я хочу вернуть тебя.… Вернуть человека, который смог изменить мою жизнь… Я не вижу своей жизни без тебя… Ты мне дорог…
Я не знаю,… сможешь ли ты меня простить… захочешь ли ты встретиться со мной….Захочешь ли быть со мной.… Это твоя жизнь, твоя судьба и тебе решать хочешь ты видеть в ней меня или нет…

Подпись: Кошка
Эмоции:




стихи о любви Интересное про любовь
стихи о любвиПодпишись на рассылку!
"Стихи о любви"
Стихи о любви
Стихи о любви Content.Mail.Ru










Rambler's Top100

Kit Andriy